Диалоги. Обмен опытом

Мне было плохо, а тебе было всё равно. Ты постоянно обвиняла меня, какой я плохой и непослушный ребенок. Я всё время старалась быть лучше, но ты все время была недовольна и несчастна.

Я злюсь на тебя. Я злюсь на твою жестокость! Как можно быть такой беспощадной и жестокой к собственному ребенку, постоянно говоря ему о любви?

Бедная мамочка страдает от того, что ты ужасный ребенок, но она тебя любит и «несет свой крест»

Папа, я хочу любить тебя, но я не знаю, что я к тебе чувствую.

Мне горько, что ты так про*рал свою жизнь...

Я хочу с тобой попращаться, я устала от нашей истории, я выъожу замуж

Ты запрещаешь мне любить папу.

Это не моё решение – это твоё решение. Смотри, какой он слабый.

Тебе выгодно, чтобы он был слабым. Тогда ты можешь командовать без ограничений.

Папа, ты был совсем ребенком, когда я появилась

*Удивленно смотрит на меня, образ совсем молодого юноши.

Я никогда не чувствовала в тебе поддержки и опоры отцовской, я всегда была сама, как лист на ветру.

Я не могу стать твоей женой.
Я не могу опереться на тебя.

*Ему до меня нет дела, прыгает как маленький мальчик, чупа-чупс в руки, смешные штанишки как у Буратино. Подчеркнуто беспечный вид, ко мне спиной.

Я не могу любить тебя и открыться нашей любви, если не чувствую в тебе стабильность, опору.
Я сама по себе и отвечаю за себя - ты сам по себе.

Отдай папу нам. Мы его семья.
Иди к своему мужу. Разбирайся со своим мужем.

Он мой сын, кто ты такая, чтобы у взывать мне куда мне идти!

Я твоя внучка и папина дочка, вот кто я.

Привет, пап.
Я так долго обижалась на тебя, извини.
Наверное это нелепо обижаться за то, что ты умер, но я-то считала что ты нас специально бросил. Лапки сложил и решил: да ну ее эту жизнь, что-то тут стало сложно и бросил.
Я тогда пообещала себе никогда не складывать лапки и никогда не умирать добровольно: хрен меня убьешь, эта фраза она всегда со мной.

Привет. Значит прощаешь?

Значит да.

Почему ты молчишь?

Потому что не знаю как ты отреагируешь на мои слова, опять все будет не так и неправильно

Почему неправильно? Если я думаю не так, как ты, то это не не правильно

Ты говоришь, что я не смогла сохранить любовь матери. а у тебя она есть. Но мы ведь с тобой одно целое.

Нет. я лучше. это ты не сохранила. а меня мама любила.

Ну и чем ты отличаешься? чем я отличаюсь от тебя? в чем разница?

Ты плохая девочка!

не говори ей так… она сделала не так, как тебе надо, но она от этого не плохая

А что я такого сказала?

Неси свои эмоции тому кому они предназначены.

зачем ты несешь их мне?

ты всегда во всем пытаешься разобраться, ты справишься

я злюсь

я не боюсь вас, я злюсь

я так на сестру разозлилась, что убила бы

почему ты молчишь?

...

ты понимаешь, что я не понимаю тебя?

Трудно начать писать, собиралась уже раз 5. Чего я боюсь? боюсь услышать ответ. Что угодно. Что я отвратительна и нет мне прощения, или что ты не права.

О! И что ты не права точно страшнее.

Я так привыкла обещать, что исправлюсь, что не буду тебя огорчать. А исправлюсь в чем?
Чего такого непозволительного я хотела сегодня?

Я устала бодаться с тобой за то, кто сильнее и кто тут больше «не трус» : ты или я или любой, кто тоже включается в эту игру.
«безумие и отвага» это не «быть взрослым и сильным».
Мне жаль, мам, что тебе пришлось вынести в твоём детстве, что пришлось взять на себя роль защитника мамы и очень храброй девочки.
Ты научилась стоять за себя и там где это нужно и там, где никто и не нападал и научила этому меня, спасибо, тебе это помогло и мне тоже в чем-то.
В тоже время я не хочу притягивать к себе ситуации, которые будут проверять меня на прочность, храбрость и силу.
Если я и хотела бы в себе стержень, то не такой несгибаемый и железный, а уж скорее тонкий и изящный, как гнущаяся лоза, которая может хлестнуть, а может принять другую, более подходящую условиям форму и счастливо жить, может легко вплетаться в разные конструкции и так же легко выпутываться из них. Не арматурой я быть хочу, не тем атлантом, что держит мир железобетонно.

Ты сдаёшься?

Нет, а выхожу из борьбы

хорошо, но я не верю тебе. Гладко пишешь, но чушь.
хорошо, НО ты глупая и маленькая, а я права, сейчас я тебя на это выведу, заставлю это признать

нет, я с тобой несогласна

не согласна она, а кто тебя вообще спрашивал? я мама, я старше и мне видней

вот еще выдумала горе... другим: инвалидам каким-нибудь, сложнее, они ж в петлю не лезут.
И вообще это грех. И вообще подумай о маме

я подумала, она не переживет еще и меня потерять

вот, не ерунди, не делай глупостей

Ты бросил меня с детьми одну, с твоим бизнесом и друзьями, ты бросил меня одну со всеми этими проблемами
Взял и бросил
Ты многое скрывал, какие-то счета, деньги, ценности, какие-то истории
И все это легло на мои плечи из-за тебя
Из-за тебя мне и детям угрожали
Из-за тебя все от нас отвернулись, даже родные
Все боялись этой истории и мы оказались брошенными, никто не хотел связываться

И я осталась одна у разбитого корыта

Я не бросал тебя
Я не бросал детей

стань другой

какой?

не будь собой, сделай так, чтоб мне не было за тебя страшно

Мне не нужно быть умнее других людей, чтобы вернуть себе слышимость? Я имею право голоса сама по себе?

да

То есть я могу делать как чувствую, как считаю нужным, даже если другие люди считают это плохо, что так делать нельзя?

Дорогая горилла, что ты бушуешь?

Я хочу всё разгромить! Всё!

Почему? Что тебе не нравится?

Я хочу с тобой поговорить и мне очень страшно.

Мне страшно, что ты сейчас накинишься в эмоциях и меня сметет.

Я че, ураган по-твоему ? (смеется, добрая какая-то)

Мам, отстань

Ты это мне?

Да, тебе. Мне давно хочется это сказать…

Мама, я задолбалась слушать твой голос в своей голове! Туда не ходи, это нельзя, виновата, что сделала и что не сделала. Я не могу больше!

Да. Я хочу жить именно так, как я живу! Я люблю свою жизнь и всё в ней как я сделала, но мне надоело оправдываться перед тобой, что нужно жить по-другому! Что фриланс это плохо, что путешествия пустая трата денег! Да, я не хочу свою квартиру, мне хорошо на съемной! Да, я лучше потрачу деньги на путешествия! Да, я не хочу стабильную зарплату и офис, я люблю своих клиентов, свои проекты, я люблю свою жизнь!

Но каждый раз я обсираюсь, чтобы порадовать тебя! Чтобы ты знала, что права ты, а не я, потому что когда у меня получается моя жизнь я виновата! Твою мать! Я виновата, я становлюсь плохой. Потому что огорчаю маму!!!! Это уму не постижимо. Я не верила свои ушам, когда это произнесла. Хорошо, что было написано, иначе подумала бы что Наталья что-то путает!

Неужели справились? Неужели приступов больше не будет? Страшно поверить. Поверю и расслаблюсь и опять начнется...

Не будет, если будешь делать как эти 2 недели

Почему ты так думаешь? И ты кто? Это ты хулиганила, мягко говоря?

Опять это состояние, которое я обещала вчера, что не будет. Пока ничего страшного не натворила, пока всё спокойно, но внутри уже буря.

Я знаю, что если сейчас выйти из дома, то начнется всё как раньше

С Натальей говорили, что нужно писать диалог, я пишу диалог

Обещала себе не переедать и опять случилось

мне страшно, что повториться опять и я не знаю когда
Стыдно перед мужем. Хочется исчезнуть, чтобы меня никто не видел. Он не осуждает, понимает, но мне самой от себя горько, мне от себя плохо, не могу сказать что стыдно именно перед ним

Перед собой стыдно, что не достойно меня, я не хочу такой быть как в эти моменты

Я хочу и дальше заниматься дизайном, но я не знаю, есть ли у меня талант.

Кому вопрос?

С кем диалог?

Я опять плохая. Я плакала, просила помощи, я позволила себе отчаяние, а нельзя.
Кому я это пишу? Наверное себе будущей, что вот, видишь, статейки с рассказами как нужно уметь быть слабой - это смех, да и только.
Кому они написаны?
Если человек может на кого-то опереться, может использовать чью-то помощь, то наверное он не станет таким как я.
А если помощи нет, если вот плакала и чувство вины, что истрепала близким нервы, то кому это было нужно.
Помощь?
Звенящее одиночество.

И сожаление ещё.

Надо больше смотреть на реальность, что нет тут чуда, не решаться проблемы, если просто позволить себе слабость.
Они увеличатся. Теперь дома напряженная обстановка, а я чувствую себя виноватой.

Привет, сестренка! Ты сестренка? Я почему-то решила, что да.

Я и сама не знаю.,

И я не знаю. Как к тебе обращаться?

я хочу понять, зачем ты делаешь так, а не как мне надо

я тебе уже объясняла, ты не понимешь

хорошо. что мне сделать, чтобы было по-моему?

Мамочка, я тебя люблю, но знаю, что это безответно. Точнее, я не знаю, что у тебя в душе, мне достается только критика и недовольство. Может быть ты и любишь меня где-то далеко в душе. Трудно писать, потому что больно об этом рассуждать. Но я не хочу жить с эти всю жизнь. Я не хочу решать вопрос сгущенкой, я не хочу быть толстой и вечно зарабатывать баллы!

Не зарабатывай. Мне всё равно.

Я знаю, что тебе всё равно. Я живу с твоим равнодушием всю жизнь. Я пытаюст через него пробиться, я пытаюсь стать хорошей примерной дочерью, чтобы ты оценила и порадовалась за меня. Я очень стараюсь, я очень жду твоего одобрения. Не знаю, что ещё сказать. Я пробиваю стену головой и я без сил, я большше не могу

Ты опять много ешь. Эту запеканку можно было не есть, или съесть половину. Ты через силу доедаешь!

Творог полезно и мне нужны силы. Сейчас сложный период. Если я ещё и есть перестану, то совсем невозможно будет

Остановись пока не доела! Ты уже сыта! Зачем доедать?

Дорогие папа и мама. Я долго собиралась с силами, чтобы начать диалог. И очень страшно, не знаю, что выйдет. Но я поняла, что по-другому я не выпутаюсь, что я порчу свою жизнь, сама рушу свою карьеру.
Я хочу сказать, что ощущаю огромную несправедливость, что вы взвалили на меня обязанности, которые не мои, что я не должна была выполнять.
Плохо получаются, слова совсем не идут. Но как могу. Мне было тяжело, я была совсем одна и мне было страшно одной с 3-мя маленькими детьми и я справлялась как могла и было несправедливо меня обвинять, что я плохо справляюсь, или что они не поели. Как я могла накормить, если они могли суп выплевывать или просто не есть? Как я могла заставить их учиться лучше или не драться?
Я старалась. Но от вас не было спасибо. И мне до сих пор больно

Мы тоже старались и обеспечивали семью. Работали. И тоже не слышали спасибо, что покупаем вам хлеб.

А разве родители не обязаны заботиться о детях? Обеспечивать их материально?

Меня достало работать на таких условиях!

Что ещё написать?

Да, что не напиши, бесполезно. Вам до меня дело как до луны

Дорогой папа, я не знаю хотел ли ты меня, любил ли? Сейчас кажется, что женился (не знаю, по каким причинам), а там уж само собой должен быть и ребёнок. Может потом и полюбил?
Мне странно, что прожив вместе до моих 11 лет я не могу про тебя ничего сказать. Какой ты? Что ты любишь, кроме пива с футболом? Что ты хочешь? Я знаю, что ты не хочешь строить дачу, а мама заставляет. И я на твоей стороне, чтобы она оставила человека в покое.
А ещё вспомнила, что ты вкусно готовишь и что не любишь работать на заводе, что тебя увольняют постоянно то ли за пьянку, то ли не знаю.
Как это возможно? Как можно жить с человеком десять лет и не знать про него ничего???

Странно ожидать ответа, а я его хочу. Может на расстановку пойти?

Мне бы хотелось тебя понять. Почему ты что-то делал или не делал?

Ты меня любишь или нет? Как понять твоё отношение? Я нужна? Или мы устали друг от друга и пора что-то менять по-настоящему?

Конечно нужна, неужели не видишь?

Я не знаю, ты ли ответил, или я фантазирую ответ. Но мне приятно. Почему же ссоры? Почему не соышим друг друга? Почему я не чувствую тепла?

Мама, я хочу тепла, заботы. Когда ты ледяная, мне хочется конфет

Я стараюсь, как могу! Я тяну на себе весь дом. Я столько для тебя делаю!

Я не про это. У меня чувство, что ты ледяная, а мне ты нужна теплая. Прижаться

Хватит жрать конфеты!

Но мне хочется …. Можно я всего одну штучку, маленькую

Сколько ты уже сегодня съела? Может хватит выпрашивать? Нет, больше нельзя. Жди до завтра и завтра ещё одну можно будет. Только по 1 в день и не больше! Поняла?

Я устала! Я хочу расслабиться! Не могу больше жить в напряжении! Не могу! Хочу, чтобы все отвалили и хочу полную тарелку пельменей! Хочу!!!
Да, я хочу сварить целую пачку и поесть до отвала, чтобы уже не лезло! У меня нет больше сил! Нет сил!

У тебя ожирение 3-ей степени

Знаю! Открытие ты мне сейчас рассказала!

Я хочу стать слабой.
Кому пишу диалог?
Не знаю.
Поставила перед собой стул и говорю ему, пока пустому месту.
Кто на нем может сидеть? не знаю.
Хочу просто поговорить
Я хочу стать слабой.
Я устала от напряжения.

Хватит меня унижать! Хватит меня пинать как щенка!

А то что? Уйдешь? Иди! Очень смешно!

Уважать себя может быть лучше, чем жить так? Почему я решила, что быть с тобой лучше, чем одной?
Ты не лучше…
Нет, ты не лучше.
Я точно также одна, но ещё и постоянная боль. Боль от унижения.
Напряжение. Непроходящее напрояжение, что сейчас будет пинок! Что сейчас окажусь виноватой! Вот просто так, ничего не делая, ни в чем не будучи виноватой!!!!!!!!!!!
Я из-за этого и ем лишнее! Из-за тебя!

Давай подумаем, когда ты хочешь ходить на тренировки. У тебя неделя, чтобы собраться с мыслями и начинаем.
Хорошо?

Хорошо.

Как то мне не верится, очень быстрое согласие.

У меня ощущение, что ты меня не слышишь

Да, не слышу. И слышать не хочу! Потому что ты мне надоела со своими нравоучениями, причитаниями, визгами. Оставь меня впокое

Вот и поговорили!
Я не хочу оставлять тебя впокое! Я хочу, чтобы ты стал нормальным человеком!

Ты считаешь, что если ты меня содержишь, то я должна выполнять любые твои указания?

Нет я так не считаю

Ты бросил меня в очень ответственный момент! Я осталась одна! А сейчас ты приходишь как ни в чем не бывало и приносишь цветочки!

Мне противно на тебя смотреть! Хочется тебя треснуть и чтобы ты страдал! Чтобы с тобой так кто-то сделал!

Что молчишь? Нечего сказать?

Да, я хочу иметь право на свои желания!
Почему ты молчишь?
Вечные обиды, когда я делаю что-то как живой человек!

Живи как хочешь! Мне вообще всё равно.

Ну да, всё равно - это значит я обиделась!

Что ты лежишь? Всё равно проснулась, иди побегай утром полезно же

Я ненавижу бегать. Отстань. Я пытаюсь уснуть

Всё равно не уснешь. А так была бы польза