Одиночество в семье

Долго не решалась написать, потому что близкие люди уверяют, что я надумываю и никакой проблемы нет. Я не надеюсь на понимание, скорее наоборот, уже привыкла к уверениям как я всё не так понимаю и ничего нет, что я говорю, на что жалуюсь. Как бы с жиру бешусь. А мне реально плохо и я не знаю как быть. Иногда плохо до мыслей уехать одной куда то хотя бы на месяц, подумать про жизнь, отдохнуть. Я не знаю, что со мной и не знаю, как разобраться. Монологи пишу, но они об одном и том же, как мне плохо, как я одинока.
Есть муж, дети, племянницы, любимые подруги со школы и я была счастлива в юности. Долго писала монологи, анализировала и поняла, что плохо стало с момента рождения первого сына. Я его очень люблю! Очень счастлива, что он есть. Уже подросток выше меня, красавец! Сейчас пишу и опять в голове звинит фраза мамы, когда она встречала меня из род дома и взяла его на руки, что все, теперь твоя жизнь кончилась.
Может она озвучила то, что я и сама почувствовала? Мне было плохо, чувствовала себя плохо, всё болит, еле стою, а надо улыбаться, фотографироваться, я мечтала только лечь и чтобы меня не трогали, но меня трогали бесконечно.
Что мне больно, плохо никого не интересовала. Смотрела вокруг и думала, что почему им наплевать на меня? Почему они мучаютт меня своим присутствием? Почему я должна быть с ними за столом и почему они никак не уедут? Почему я должна бежать к ребенку каждый час и почему им все на меня наплевать?
Я сидела за столом, в куче радостных людей и еле сдерживала слезы. Я сейчас пишу и глаза мокрые, и ком в горле. Это одиночество, когда тебе очень плохо, и физически и психологически страшно, но сказать ничего нельзя, надо быть счастливой, радоваться.
Я не могу сказать с тех пор, как мне на самом деле. Плохо ли, болит ли голова, хочу ли я чего-то. Я знаю, что нужно изображать в каждый момент времени и исправно изображаю. А внутри боль. Она то отпускает, когда реально радостно или грустно в те моменты, когда должно быть радостно или грустно. А если я не такая, как должно, то внутри хоолод. Я как умираю и хожу как оболочка. Нет меня.
Я впервые рассказала как чувствую и страшно, что ответите. Или не ответите. Что ответишь? Женщина, придите в себя. Идите живите нормально, хватит ерунду писать ))