Я не смогла исправить ошибки родителей

Хочется написать исповедь с надеждой, что прошлое останется в прошлом и получится перейти на какой-то новый этап жизни. Три развода и сейчас опять не получилось. Ожидала будут слова лететь, но они застревают и не пишутся.

В детстве сложно вспомнить что-то хорошее, скандал за скандалом и страх. Потом с психологом осознавала какие-то хорошие моменты, пыталась хоть что-то найти в памяти приятное. Пару эпизодов нашлись. Какте? День рождения и после него пьяная драка )) И у бабушки на даче с тянущим чувством, что я хочу остаться у неё навсегда, не возвращаться домой. Из дома хотелось бежать в любую сторону. Куда глаза глядят.
Тогда ребёнком я сделала вывод (спасибо психологу, помогда осознать), что нужно исправить ошибки родителей. Зачем они так жили, когда можно было по-другому? Нормально. В любви. Зачем творить столько зла? Мне казалось, что они дураки и я точно их умнее, так жить не буду.

Первый студенческий брак традиционно на третьем курсе института и мы не справились. После рождения первого сынишки я оказалась в аду. Муж гулял, я в общежитии с кричащим малышом невыспаная, без денег. Не удалось, быстро разбежались. Дальше отношения всю жизнь как под копирку семья родителей.

Я не могла понять происходящее! Сглаз? Проклятье??? Что происходит??? После третьего мужа пошла по психологам, но четвертые отношения оказались такими же.

Здесь читала про повторы проблем, стала много думать, сопоставлять и до меня дошло. Я не только пыталась исправить ошибки родителей, я думала, что я ОДНА могу это сделать! Что я одна отвечаю за отношения! Что от меня зависит счастье семьи и только от меня! За любые проблемы тут же брала вину на себя, напрягалась и старалась быть более любящей. Более чуткой, более хозяйственной, не требовательной, поддерживать. Вся чушь, что пишут какая должна быть женщина я всеми силами старалась. Но становилось хуже, и хуже и вот финал. Слезы каждый день, скандалы каждый день.

Я не брала в расчет второго человека, я думала про себя, как надо, как не надо, не думая, а способен ли он к чему то? К семье? К взаимопониманию? Казалось, что постараюсь побольше, где-то перетерплю, ещё чуть-чуть поддержу, что-то прощу и наладится. Я в упор не видела второго человека. Я одна строила свой замок идеальной жизни наперекор родительскому аду. ОНИ ТАМ ДУРАКИ, А Я ТУТ УМНИЦА. Я сделаю хорошую жизнь, я не буду жить как они.

В свои 48 я знаю как стараться, угождать, молчать, какой быть хозяйкой и как готовить вкуснейшие щи, я не знаю, как быть в ОТНОШЕНИЯХ вдвоём!

Я не отвечаю за всё, что происходит, в одиночку. Нас двое! Прикольное открытие к пятидесяти годам )))))