По мотивам статьи: спасать или спасаться?

У меня была ситуация, когда увидела, как в больнице лежат люди с отнятыми ногами из-за диабета. Испугалась за себя сильно! Жрать сладкое перестала, хотя до этого тоже постоянно отнекивалась "что мне будет от одной конфетки"???
А дочь со мной сильно ругалась, до слез, истерик, хлопаней дверей, что либо я себя берегу, либо она со мной не общается, потому что не хочет видеть, как я себя разрушаю.

Что я чувствовала? Обиду! Всё! Больше ничего!
Как она посмела так с матерью разговаривать!

Я думаю, что пока человек сам не дойдет до чего-то, то бесполезно за ним бегать "причиняя добро".
Глухой он, не слышит.

Как же сложно! У меня схожая ситуация! Только человек не болен, а спивается. И нет у меня способов его остановить. Вот нет! Через много лет борьбы с очевидным решила принять, что я не могу влиять на ситуацию. Иначе сама не живу.

Здравствуйте, автор. Это пишет Кочеткова Наталья.
В вашей ситуации не так велик список возможных действий.

Зачастую, единственное, что возможно, - это мягкая забота и любовь.
Попытки донести через заботу, что мамочка, ты мне очень нужна, ты для меня важный и очень любимый человек, что мне будет больно, если с тобой что-то случится и в тысячу раз больнее от мысли, что это можно было предотвратить, что происшествие рукотворное, а мы его допустили.

Стараясь говорить из любви и заботы, мы оставляем человеку выбор, за ним последнее слово, он решает, как жить и поступать, это его жизнь и мы на неё не покушаемся.

И мы понимаем, что реакции человека, его привычки, формировались всю жизнь.

Даже при большом желании, даже понимая вашу правоту, он их не сможет перестроить мгновенно.
Это огромный труд, который по мозговым механизмам мало отличается от обучения заново ходить. Нужен новый путь в мозге, его построить очень сложно.
Это огромное усилие по торможению привычных реакций и выработке новых.

Это тоже можно обсуждать, что мамочка, давай попробуем сейчас не конфету съесть, а что-то другое сделать.
Не про запрет говорим (внимание на конфете и хочется её ещё больше), а перенаправляем внимание на поиск альтернативного действия.

Или при гневе на кого-то помощь человеку его поскорее из себя выпустить:
- эта замдиректора как была дурой, так ей и осталась, я ей еще покажу.

А мы повторяем почти эхом:
- замдиректор была дурой
- делала это и это
- ну да, делала, потому что дурой была
- и такой и осталась…

Зачем-то психике этот процесс нужен.
Если мы встаем поперек и стараемся его заблокировать, то его сила возрастает.

А если мы позволяем ему вылиться, то собеседник ощущает исчерпанность темы и говорит «а что мы всё о ней и о ней? Не велика фигура, надоело мне о ней говорить».

Но тут важно тихонько зеркалить, не подливая масло в огонь. Вообще очень сложная техника. Не распыляем человека, но поддерживаем процесс и тогда он сам иссякнет.

Но для вас это очень тяжелый труд!
Его нужно осознавать именно как очень трудоемкую заботу.

То есть понимать, что когда-то на труд нет сил, когда-то от него есть усталость. И в эти моменты мы не становимся виноваты в состоянии здоровья другого человека. Мы обязаны и о себе заботиться. В первую очередь!

Мы рядом и помогаем по мере сил и по запросу обстоятельств, мы не взваливаем на себя неподъемную ношу.

Идея спасения деструктивна.
Мы захватываем чью-то жизнь и говорим – всё, теперь твоя жизнь принадлежит мне, я ею распоряжаюсь, а ты делай так и так. Сопротивление другого человека почти неизбежно, если у него сохранна хоть капля самосознания.
О борьбе вообще стоит забыть. Этот формат взаимоотношений ничего хорошего дать не может по определению.

Ситуация сложная! В ней главное отделять себя от другого человека. Как вы очень точно и написали "хочешь, чтоб уважали твой выбор - уважай выбор другого."

именно, причинять добро

спасибо за ответ, вот стараюсь из состояния заботы и уважения разговаривать с ней, но в основном переводит тему, поэтому "мам, я люблю тебя, береги себя и пострайся быть с нами подольше" основной мой посыл. А скорее всего часто просто нет сил вынянькивать взрослого

Хороший основной посыл. Большего мы дать и не можем.
Про "вынянькивать взрослого" очень точно сформулировано! Именно так. И осознавать это приходится именно так, а иначе всё равно пойдет бессознательный сброс нагрузки только уже через агрессию, поэтому и получается борьба.