Некоторые соратницы знают, что я устраиваюсь на работу в международную организацию. - в Африке.
Я в анкете честно написала, что большую долю витиеватого жизненного пути я провела в роли фрилансера. И вот приходит мой запрос на рекомендации - в два последних места работы. Опустим тот факт, что последней компании, где я работала штатно, сейчас уже просто нет. Но есть моя бывшая руководительница, которая может подтвердить, что и компания была, и я в ней была. (Трудовые книжки там никого не волнуют, если что). Но несуществующие компании - это ладно, дело житейское.
Интереснее другое - по мнению системы я должна еще и порекомендовать сама себя. И выставить себе баллы за разнообразные ценные качества. Потому что фрилансер же сам себе начальник. И никак поменять себя-начальника на кого-то еще, кто мог бы меня порекомендовать, я не могу - это в системе не меняется. И наставить себе десяток за все тоже не могу - ну абсурд ведь.
Я написала об этом в кадры. Кадры попросили список рекомендателей. Я дала список. Жду, когда напишут моим рекомендателям и этот абсурд прекратиться. Но нет - сегодня приходит уведомление от системы о том, что в течение 24 часов я должна оценить Сорбонну Оксфордовну (придумала такое вот псевдо-отчество, раз уж назвалась университетом) .
Будешь тут, знаете ли, нервно есть мороженое.

Какое же тут прекрасное место - спасибо огромное за поддержку, стало легче. Смогла (временно) не есть себя и вместо этого сходила в зал после работы.
1587 ккал, 30 минут на эллипсе

Да, у меня, конечно, случай классический: заедание эмоционального дискомфорта. И случается оно, даже когда я вроде бы даже и не так несчастна. Вот сегодня наконец-то перестала есть все, что вижу, сходила на тренировку в зал - это было в конечном итоге очень полезно и приятно. Вроде дело пошло на лад и вроде должна была уложиться в запланированные 1800. Но почему-то, вообще не приходя в сознание, купила по дороге домой скумбрию горячего копчения - а потом пришла и также не приходя в сознания поглотила все ее 300 г. При том, что есть мне точно не хотелось. Ну и от расстройства заполировала все шоколадом.
И причины-то известны. И ну вот просто даже для себя про них писать - ну очень трудно, не могу завершить предложение - вот как под конец прошлого года не могла завершить устную фразу, просто силы заканчивались, и мозг отъезжал как на поезде.
Итого: 2723 ккал

Долго думала, жаловаться или не жаловаться - но все же вот пожалуюсь. Я смотрю, у многих здесь период непростой. И у меня тоже. Если честно, полный упадок и желание все вообще совсем бросить. Вес достиг 95 - в прошлом году в марте, когда я пошла в клуб, он был меньше. Минимальный вез за год - 87, то есть, прибавилось 8 кг. Все усилия года насмарку. И это совсем не удивительно, потому что у меня, как и у многих, переедание - способ справиться с психологическими проблемами.
И проблем хватает. Во-первых, меня попросили закончить один из этих долгих и почти не оплачиваемых проектов. Ради него я отказалась от своих консультаций почти на неделю - и потеряла приличную сумму, чтобы получить ноль. Потому что у меня не получилось. Состояние из цикла "смотрю в книгу - вижу фигу". Надо собраться и написать, что у меня не получилось - и это тааак неприятно. Читаю описание СДВГ у взрослых - и полное ощущение, что про меня. Или это выгорание, может. Под это дело разгорелась ненависть к себе и вернулись головные боли. Вышел довольно чистый эксперимент: все каникулы и еще недельку после голова была ясна - даже после посиделок с изобилием шампанского. А я вообще-то весьма склонна к похмельям даже от пары бокалов. Но вот мне написали, я попыталась - и получила постоянную тупую головную боль.
Между тем с новой работой полная неопределенность - мне сделали предложение в декабре, а я январе ни разу не написали. Даже начальник уже на этой неделе в кадры обратился - де, можно ли ускорить оформление мадам Сорбонны М. в наше прекрасное заведение. Но никакой реакции. В копии стоит человек десять - каждый видимо считает, что это не его задача. А поскольку проверки можно и не пройти и дата отъезда вообще не ясна, видимо, это тоже на мозг нагрузка. Не каждый год ты уезжаешь в Африку непонятно когда.
А тут еще и диссертация, последний год аспирантуры, а никакие кони не валялись. Про это даже и писать не буду.
Ну и еще месячные прекратились - возможно, ранний климакс.
В общем - заказ из Макдональдса и обжорство до боли в желудке. 95 кг на весах. Это яма. Психотерапия помогает совсем не скатиться в отчаяние, но сейчас она нужна мне каждый день.

Ух! После каникул мозг подключается к реальности со скоростью древнего модема :)
С наступившими всех присутствующих! Радости нам, здоровья и стройности!
У меня выдался абсолютно безумный конец года - реально не могла закончить начатое предложение. Потом были прекрасные каникулы в родном городе у мамы - без весов. К весам даже боюсь подходить.
Но сюда все же снова решилась написать, потому что 10 января, вернувшись отовсюду, я снова начала считать калории. Планы более чем скромные - хотя бы сохранить вес декабря.

Загрузила фотографии, сделанные 19 декабря. Cделала аватарку - это внутренний двор того самого университета, у которого я позаимствовала имя. А так ничего не успеваю.