Я изменила логин.

Давайте знакомиться, Ина (ударение на первый слог).

Свидетельство тому, что я примирилась со своим именем.

Не стану лукавить, резко вдруг нравиться оно мне не стало, но убрав одну букву "н" как-то привело к согласию внутри.

Я уже рассказывала о моем имени, но это было в комментариях в беседе. Повторюсь здесь.
Меня назвали в честь бабушки Инной. Я люблю свою бабушку, но воспринимала имя скорее принадлежащим бабушке, а меня будто моего собственного имени лишили. И звучание имени не нравится. Нашелся даже мальчик, который в школе меня дразнил из-за имени.

Искала на что бы поменять. Как-то неловко перед бабушкой и родителями, да и никак не могла определиться. Если менять, то на какое.

Приняла решение окончательно разобраться уже и закрыть вопрос, побродила по форумам, где родители выбрали ребенку имя Инна, с вопросом "Вы бы назвали сегодня девочку именем Инна?"

Некоторые ответы, признаюсь, меня знатно разозлили и позабавили:

• Скорее "нет", чем "да".
Посмотрев характеристику девочек с этим именем, я узнала, что и девочки, и женщины обладают тяжёлым характером. Они независимы, имеют своё мнение и никогда не идут на поводу.

• Знала еще двух Инн довольно близко - одноклассница в школе и жена нашего босса. Обе красивые (если верить высказыванию "Что внутри - то и снаружи":) Самостоятельные. Личности, одним словом. Если личность "потянете", то называйте. Если хотите мягкого ребенка, назовите другим именем. Имя хорошее, лучше многих других.

• Знала двух Инн, характер ужасный, сумасбродные особы, не терпящие ничьих советов: что хочу, то и ворочу.

Если тяжелый характер это иметь свое мнение, то я выбираю остаться с тяжелым характером и своим именем.
Даже гордость появилась, я осознанно предпочитаю оставаться той, которая, что хочет, то и воротит☺

Представьте себе, что к вам подходит человек и радостно сообщает:
- Ты знал? Оказывается, если засунуть шарик для пинг-понга в правое ухо, то он с легкостью выпрыгнет из левого?
Вы понимаете, что человек не в себе, но вас это, в принципе, не волнует. Вы слегка киваете ему и ускоряете шаг.
- Подожди, ты что, не веришь? - ваш собеседник настроен продолжать несмешную шутку, в отличие от вас, - ты никогда не видел, как люди это делают?
Таинственный собеседник так правдоподобно имитирует искреннюю интонацию, что вас это начинает немного пугать, и вы решаете не делать резких движений: вдруг у этого типа не все дома? В новостях тут про какого-то говорили.
Приняв ваше промедление за искренний интерес, спутник говорит: "Смотри!" И реально засовывает в правое ухо шарик. Шарик выпадает с другой стороны.
Ах, ну слава богу! Теперь понятно, это, видимо, фокусник-попрошайка, сейчас ему для нового трюка потребуется пара монеток... Вы смеётесь над коротким представлением и предлагаете человеку немного мелочи, не дожидаясь уловок. Вы говорите: "Браво, браво! Какая ловкость рук! Я спешу, держите".
Но только спутник не берет монет и даже как будто обижается.
- Да это каждый может, я могу доказать!
Потом притягивает за рукав первого встречного, быстрым движением подносит шарик к его правому уху... Из левого уха выпадает тот самый шарик. Фокусник с прохожим обмениваются вежливыми улыбками, и последний удаляется.
Так, если это "скрытая камера", то скорее бы уже показали, куда улыбаться. А если нет, то это уже совсем не смешно...
А фокусник, вместо того, чтобы извиниться и уйти, только напирает: "Да я же почему тебе об этом говорю? Понимаешь, если пару раз в неделю не перегонять через уши шарик, это чревато ухудшением памяти, перхотью и ранним облысением! Я же видел, как ты грустно всматривался в свою редеющую шевелюру только что в отделе шляп! Ну скажи, что мне сделать, чтобы ты мне поверил?"
А вот тут пара слов явно были лишними, и вас понесло... Хватая его за грудки, вы горячо шепчете сквозь сжатые зубы:
- Возьми этот драный шарик и засунь его себе знаешь, куда? Даже если ты раскроишь себе башку, чтобы показать, как он у тебя там пролезает в пустотах, это докажет только то, что у тебя нет мозгов! А теперь вали отсюда и главное - ДЕРЖИСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ МОИХ УШЕЙ!
День был испорчен.
А главное, что это был за цирк? Ладно бы он ещё к ребёнку привязался. Но вы-то взрослый человек и знаете, что если чего-то не бывает, то этого не бывает никогда!
Так вот. А теперь представьте, что вы - это как раз сумасшедший фокусник. А вы именно такой фокусник, когда пытаетесь внести в жизнь другого какую-то строго нежелательную магию.
Сидите вы, например, с другом на кухне. Чаек пьете. И в течение последних двух часов слушаете о том, как паршиво другу на работе, какие там платят копейки, как из отдела увольняют одного за другим... И тут вам приходит в голову замечательная тема для разговора!
- Кстати, знаешь, мой знакомый один открывает компанию на Кипре. Очень интересный проект.
Ваш друг молча, но очень шумно втягивает глоток чая, но вы почему-то в этом "швырлрлрлрк" различили "дада, очень интересно, расскажи о проекте!"
- Так вот, он набирает команду, условия хорошие, задачи интересные!
- Ну рад за него, что мне еще сказать? Ты меня окончательно хочешь добить этими новостями? Чтобы я сидел в своем сыром офисе без окон и думал о твоем друге-начальничке, который там на Кипре коктейли попивает? Совесть у тебя есть?
- Да нет, ты не понял, он ищет сотрудника как раз по твоей специальности, может ты свяжешься с ним?
- Очень смешно... Ты что, не понимаешь, что у меня кредит на телефон, ремонт вот в комнате собираюсь делать с прошлого года... Я не перелетная птичка, чтобы порхать с цветка на цветок, мне нужны серьезные перспективы.
- Ну так о том и речь! Уверен, что совсем скоро проект наберет обороты, и доход будет ну очень интересный. Первое время, конечно, зарплата будет просто на уровне рынка, но зато через пару лет...
- А! не продолжай! Ну наконец-то стало понятно. Очередной лохотрон и фирма-однодневка. Плаваем - знаем. А ты шутник, я посмотрю... Я уж чуть было не поверил, что ты меня устраиваешь к этому твоему начальничку...
Вы еле держите себя в руках, чтобы не взять шарик для пинг-понга, и не начать засовывать его в ухо этому другу силой. Но это невозможно! То, что не существует в чьем-то мире, не начнет существовать, даже если вы всю душу наизнанку вывернете. Причем не важно, временное ли это у друга помутнение, или сложившаяся постепенно картина мира.
Если женщина, например, убеждена в том, что все мужчины изменяют, то доказать ей обратное не сможет никто. Разговоры - так это только болтовня. Пример хорошего брака - ну это просто жена чего-то не знает. Если достоверно известно, что муж был верным - ну так это до поры до времени. Ну а если ты, мужчина, прожил всю жизнь до гробовой доски в любви со своей женой, и без единого намека на измену... Так ты и не мужик вовсе!
Что и требовалось доказать...
Изменить чью-то картину мира против его воли невозможно. Вы это легко понимаете, когда точно так же крутите у виска, глядя на "фокусников", показывающих Вам свои несуразные трюки. А вот если кто-то сам попросил у вас содействия в приоткрывании магической завесы, то запаситесь терпением и... шариками для пинг-понга.

Маленький Юра внутри большого живёт,
Вместо овсянки требует бутерброд,
По вечерам саботирует он спортзал.
Большой говорит: «Как ты меня достал!»
Ещё говорит: «Вот бы тебя починить».
И говорит: «Ты мне мешаешь жить!
Если бы мог, сгрёб бы тебя в охапку,
Вышвырнул прочь. У тебя не руки, а лапки!»
Юра-большой сильный, серьезный, суровый.
У него есть жена, три кота, у него отец нездоровый.
У него сын и дочь, рыжий пес, у него три работы.
Он пятый уж год волонтёрит по чётным субботам.
Маленький Юра во всём этом тоже живёт,
И он очень устал ото всех этих взрослых забот.
Он говорит: «Я не хочу вставать».
Он говорит: «Можно ведь прогулять».
Он говорит: «Бутерброд мне приносит радость».
Он говорит: «Других радостей и не осталось».
Большой говорит: «Если съешь бутерброд,
У меня через час будет болеть живот».
Он говорит: «Что ты всё вечно ноешь?»
Он говорит: «Зачем ты меня позоришь?»
Он говорит: «Слабым в жизни нет места».
Он говорит: «Твои подавлю протесты».
Ещё говорит: «Я от тебя устал».
И говорит: «Ну-ка давай-ка, встал,
Ну-ка отставил всю свою дребедень!
У нас впереди долгий рабочий день».
Юра-большой старается не опоздать,
Заводит будильник, чтобы пораньше встать,
Про корм не забыть, чтоб были довольны коты,
После работы жене подарить цветы,
Сыну сказать о том, какой сын молодец,
За дочкою в сад (ведь Юра — хороший отец),
Съездить к отцу (ведь Юра — хороший сын),
С псом поиграть, чтобы тот не скучал один,
Другу помочь, и соседке, ну а потом,
Съездить в субботу в больницу и в детский дом.
Юра-большой чешет за ухом пса,
Юра-большой вечером гладит кота.
Он не ругает сына и свою дочь,
Даже когда от воплей детей невмочь,
Не припоминает ошибки своей жене,
Не говорит отцу о его вине.
Маленький Юра смотрит и не понимает,
Как так, почему лишь его он вечно ругает,
Тот Юра-большой, который ко всем терпим,
Который заботлив и так участлив к другим.
Он говорит: «Плевать что будет потом,
Но вот бы меня ты представил своим котом,
Пусть не коллегой, не сыном, супругой, не дочкой,
Хотя бы котом, его-то ты любишь точно.
Хотя бы котом. Коту можно стащить колбасу,
Хотя бы котом. Коту можно бояться осу.
Кота не ругаешь, хотя у него и лапки,
Кота не ругаешь, хотя он пометил тапки.
Хотя бы котом представь меня и назови,
Ведь даже котам достаётся больше любви».

Автор Марина Кришталь

Сегодня услышала фразу, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Хочу поделиться:

"Самый короткий путь в несчастье - взять что-то, что уже сделано и обесценить это, и, посмотреть в то, чего у тебя нет и предать этому ценность"

В одном из фильмов о похудении есть диалог. И настолько он меня поразил, что я его под диктовку в тетрадку записала. Беседа между пациенткой и доктором в клинике снижения веса:

- Что вы делаете?
- Подсчитываю ваш нормальный вес. Итак, 1,75 метра... коэффициент массы тела 24,5
- Это страшно, да?
- Да нет, ничуть. У вас легкое превышение веса, минус килограммов 5 и все будет идеально
- 5 килограммов?
- Да.
- Это невозможно!
- Слишком много?
- Мало!!! Нужно 15!
- 15?
- Да!
- Нет, это много.
- Мне всё равно, мне обязательно надо их сбросить. Пропишите самую строгую диету. Лекарства, голодовки, мышиную отраву, стиральный порошок, что угодно, лишь бы я уехала худой.
- У нашего заведения другой подход. У нас худеют постепенно.
- Но у меня нет времени. Один месяц. От меня ждут результатов. Моя мать худая, я работаю с худыми, мой муж любит худых, я тоже хочу быть худой!
- Если вы хотите похудеть, то для себя, не для других.
- Вы психолог или диетолог? Для кого хочу, для того и худею.

Этот диалог впервые заставил меня задуматься о нормальном весе. У меня есть представление о себе, какая я толстая - ленивая, не собранная, некрасивая, слабая, себе не нравлюсь; есть представление, какая я худая - красивая, волевая, эдакая "красавица-спортсменка-комсомолка", себе нравлюсь. А нормальный вес, нормальная какая? Да никакая! Обычная, серая, скучная.

В сети есть блог дамы, которая худеет с большого веса, с большого, это около 200 кг. Она уже сбросила около 60. Вдуматься, около 60! Я сейчас вешу 57. Это вес больше всей меня. Это огромный труд. И я вдруг осознала, что её 190 минус 60, то теперь она весит 130. И это значит, что её огромный труд виден только, если поставить две фотки рядом, классические "до" и "после". А по факту встретишь её где-нибудь в магазине, и ведь не назовешь пока стройняшкой, ибо 130 это тоже не малая цифра.

Я вот вроде худею для себя. Думаю, что для себя. До идеального веса 7 кг, в ИМТ укладываюсь. Как-то я была почти в идеальном весе, и очень значимый для меня человек, мужчина, окинув взглядом с восхищением сказал: "Ты прекрасно выглядишь!" Но я точно помню не его комплимент, а свое внутреннее: "да какой прекрасно, мне ещё 4 кило бы сбросить, потом может быть" - благо научилась подобные слова вслух не произносить. Получается, в голове есть какой-то идеал, картинка, с которой я сравниваю саму себя и всё никак не дотяну. А тут вот другой человек, у него другая картинка, по его мнению со мной УЖЕ всё в порядке (во всяком случае с весом), почему же я не согласна?

Сумбурно написала. Пока в голове так.

Пришли три брата к мудрецу знаний просить, и говорит им мудрец:

Если еды много есть будете - растолстеете.

Если еды мало есть будете - похудеете.

А если совсем есть не будете, то умрете.

Сели три брата за стол и призадумались. Еды на столе - горы, весь свет накормить хватит. Но вот вопрос, сколько же съесть? Вроде и дал мудрец знаний, а как применить их не пояснил.

Первый брат так решил: нельзя мне быть худым - на коня вскочить не смогу. И стал есть, аж за ушами трещит.

Второй брат так решил: нельзя мне быть толстым - на коня вскочить не смогу. Съел одну ложку и сидит, животом бурчит, да на первого брата поглядывает.

Третий брат так решил: помереть, конечно, страшно, да что за жизнь, если даже на коня вскочить не смогу?! И вышел из-за стола, чтоб на конюшне сахарку лошадям раздать.

Прошел день, за ним второй, а там и третий.

Сидит первый брат, да кряхтит. Толстый стал, что аж стол животом подпер.

Пригорюнился первый брат: я худым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня всем селом затаскивать на него придется!

Сидит второй брат, да кряхтит. Худой стал, щеки впали, а рукой даже ложку поднять не может, сил совсем нет.

Пригорюнился второй брат: я толстым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня ветром снесет, да уздечку держать сил не хватит.

Лежит третий брат в конюшне, кряхтит, умирает. Кричит из последних сил: "Братцы, спасайте! Ведите сюда мудреца этого, пусть глядит, что наделал он знаниями своими!"

Пришел мудрец, посмотрел на трех братьев и сказал: "Вы, братцы, знаний у меня просили, а вам здравого смысла надо было просить, непутевые!".

Вздохнул мудрец, достал из кармана мешочек холщовый, а на нем надпись "Здравый смысл".

Достал из мешочка мудрец один здравый смысл, и видят братцы суть самую: есть надо, когда голоден. Призадумались братцы.

Достал из мешочка второй здравый смысл, и видят братцы суть самую-при-самую: прекращать есть надо, когда сыт. Призадумались братцы, рты разинули.

Достает мудрец наконец третий здравый смысл, и видят братцы суть всех сутей: и голод, и сытость свою надо в узде держать - голода большого не растить, сытости чрезмерной не взращивать.

Охнули братья, и давай обниматься, счастьем друг друга поздравлять, украдкой слезы радости вытирать.

Улыбнулся мудрец, да пошел восвояси, а сам чувствует - еще одно знание образовалось.

Что никакие познания без здравого смысла до добра не доведут.

Захотелось поделиться здесь статьей, автор Катерина Суратова

"Недовольство телом - это недовольство собственной жизнью. Наше тело и есть воплощение того, как мы живем. В том, как мы едим, сколько отдыхаем и насколько спокойно спим, какое количество стресса допускаем в собственной жизни, выражены наши отношения с собой. Это не только про вес и объемы. В мимике, осанке, походке, манере говорить, в голосе, в том насколько мы расслаблены и свободны - наша самооценка, наша аутоагрессия, наша склонность игнорировать или наоборот проживать свои чувства. Это не спрятать и не сыграть, не скрыть за косметикой и одеждой.

Все это демонстрирует нам и окружающим, как мы к себе относимся.Тело видно, и поэтому мы стесняемся - мы стыдимся не носа и кожи, а того, что на эти части близкие люди не смотрели с любовью. Нам сложно не с весом и ростом, а со страхом быть отвергнутой и не успешной. Когда мы не хотим сталкиваться с психическим материалом, который транслирует тело, мы проживаем его как болезни, отсутствие энергии и недовольство внешностью.

Бедное тело и так несёт в себе кучу напряжения (ибо у детей нет способа выразить эмоции словами, каждое маленькое отвержение оседает в теле в виде спазмов стыда и зажимов низкой самооценки - до тех пор пока во взрослом возрасте мы не начнём с этим разбираться). Так мы еще добавляем ежедневные порции аутоагрессии и недовольства собой. Но оно вопреки всему продолжает функционировать, насколько это возможно, хорошо.

Поэтому если вы хотите изменений (хоть жизненных, хоть телесных) следует начать с принятия и заботливого внимания. Не пытаться любить, то что вы пока что не любите. Не пытаться любить то, что якобы могло быть, но чего сейчас нет. Чтобы полюбить кого-то, надо сначала с ним познакомиться. Принимать как данность, строить отношения с тем, что есть. Терпеливо. И без агрессии. Стабильные изменения есть только там, где есть уважение. Где есть решение себя не унижать, не ругать и не бросать ни в одном весе и состоянии. Сострадать и заботиться о себе не смотря ни на что.

И когда такое отношение будет доступно - ваша жизнь постепенно изменится. Тело изменится вместе с ней. Это вряд ли будет то тело, о котором вы фантазируете, когда вы себя ненавидите. Это просто будет тело счастливого человека - расслабленное и свободное в самовыражении. Тело человека, который живет ту жизнь, которую он заслуживает, на которую он внутренне согласен. И поверьте, этого более чем достаточно. Более того, на самом деле, это именно то, что вы ищите."

Как-то в известной социальной сети развернулась история, о которой я думаю до сих пор.
Девушка Алена купила босоножки, опубликовала фото в них и задала вопрос подписчикам: "Как вам?" Подписчиков, кстати, ни много ни мало, аж 100 тысяч.
И посыпались мнения. Кто-то хвалил, а кто-то и ругал.
На тех, кто ругал девушка обиделась, типа зачем писать, что вам не нравится, настроение портить.
И я зависла.
Ведь в самом деле, когда мы спрашиваем "Как вам моя новая прическа?" ожидание, что похвалят,такое вот завуалированное напрашивание на комплимент.
А с другой стороны, человек прямо спросил мнение, и почему-то не доволен, что оно не совпало с ожиданиями.
И вроде тебя спросили, ты честно ответила, а чувствуешь себя как-то неприятно, не попала куда нужно, ведь задачей не стояло чье-то испорченное настроение; а с другой стороны я не читаю мысли и не должна оправдывать ожидания.

Ещё я как-то была подписана на девушку Наташу, которая писала о своей жизни. Она пишет, я читаю, однажды я написала комментарий и она резко отреагировала, что-то вроде, что не нуждается в непрошеных советах.
"Так, стоп" - сказала я себе. Надо разбираться здесь.
Я сама не люблю непрошеные советы, считаю их нарушением границ и причинением добра, считаю, что помощь должна быть по запросу и стараюсь обуздать в себе Спасателя.
Как же так, почему я здесь даже не заметила, что лезу не в свое дело?
Я перечитала Наташины посты. Что не текст, то жалобы. Хочу вставать утром, но не получается, хочу то, но не выходит... сплошные попытки и неудачный результат.
Мне не известно как у других, но в моем мире такое распознается как просьба о помощи, а дальше лезешь с советами на автомате. В себя приходишь, когда одернули, "поставили на место" как говорится.
Если честно, то я не знаю, как быть. И не знаю как себя вести.
С одной стороны я не понимаю, зачем человек говорит о своих неудачах вслух? Ну, что-то вроде: "пятую неделю стараюсь не опаздывать, но все-равно опять опоздала".
Чтобы что? Получить сочувствие? Как с теми босоножками только лишь комплименты? А если получает вместо сочувствия дельный совет, то это нарушение границ, потому что помощь без запроса? Но где же эта граница? Как её заметить и определить? Прямо спросить: "Вы поныть или совета хотели?"
И приходит иное, когда думаешь, что вот пока не скажите мне прямо "хочу помощи", буду проходить мимо, а потом читаешь: "все вокруг стали равнодушными, упадешь на улице и пройдут мимо".

Буду благодарна за ваши мнения.

P.S. Как будто не могу найти равновесия. Я и чуткость, отзывчивость, стремление помочь потерять не хочу, и стать равнодушной, холодной, насильницей- причинителем добра тоже не хочу.

Захотелось поделиться прочитанным:

— Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем еще сверху мой букет накидывать… — сказал Артём.

Хм. Ну да. Зачем?

Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость — за заботу.

Я ведусь. Думаю: «Ну и правильно. У меня три букета с работы, от коллег. Зачем мне четвертый?»

Хотя внутри странное чувство. Ну, будто душа пожимает плечами, чувствует подвох.

У нас с Артёмом свидание в понедельник. Это первый рабочий день после выходных, а в субботу был мой день рождения.

И я слегка опоздала в кафе, и он меня дождался, и позаботился обо мне вот так — не купив букет.

— Ты, главное, позвонила, что задержишься, а я за цветами собирался. И ты прям вовремя набрала. Напомнила, что ты и так с букетами...

Вот. И похвалил меня. Мол, молодец, что позвонила и сказала, что букет тебе не нужен. А я совсем не это сказала, а что опаздываю, потому что меня на работе поздравляли. Между тем, что я сказала, и тем, что он услышал — пропасть.

— Продавщица в цветочной палатке, наверно, думает, что я сумасшедший. Мялся-мялся, смотрел-смотрел и ничего не купил...

Надо же, как много инфоповодов для разговоров можно выжать из не случившегося букета. Его нет, но он как будто есть. Артём прямо нарывается на похвалу за то, что букета нет.

Но разве за это хвалят? Благодарят? Разве говорят: «Молодец, что не купил цветы, спасибо».

— Я вот ехал когда сюда, то в метро бабушка вошла. И я решил ей место уступить. И встал. А парень напротив тоже встал, и бабушка села на его место. А на моё села тётка, которой я не собирался уступать — она нестарая. И я просто так потерял место. Прям обидно. Хотел доброе дело сделать, а остался ни с чем.

— Это ты к чему, Артём?

— К тому, что с цветами могло быть также. Я хотел подарить, но кто-то подарил раньше. Но я вовремя остановился...

— Это совсем не одно и то же. Бабушка не могла сесть сразу на два сидения. А букетов может быть сколько угодно...

— Хочется, чтобы букет был не в толпе других. Я подарю тебе букет, когда он будет не в горке чужих цветов, а единственный...

Господи, какой он странный, этот Артём. И свидание странное. Он не подарил цветов, и мы уже полчаса говорим об этом неподаренном букете. И хоть мне и двадцати нет, и я глупая совсем, и всю жизнь меня учили быть вежливой и удобной, и улыбаться, даже если мне что-то не нравится, мне так сложно поддерживать этот разговор.

Я бы лучше уткнулась в его букет и нюхала цветы. Вместо тысячи слов.

Чувствую себя замерзающей Настенькой из «Морозко», которая на вопрос: «Тепло ли тебе, девица?», вежливо кивает: «Тепло, дедушка», а у самой зуб на зуб не попадает.

Не надо так. Это неправильно. Своим детям я буду читать другие сказки. А то можно замерзнуть насмерть, зато в эпитафии напишут, что ты была вежливым человеком. Была.

В прошедшем времени. А в настоящем времени тебя уже нет.

За соседним столиком тоже было свидание. Но там парень пришел с цветами, и они стояли на столе в вазе.

Но потом девушка как-то резко так встала, порывисто пошла к выходу, и парень рванул за ней, а цветы — 5 розочек — остались на столе.

— Как можно забыть цветы? — Артём озадаченно смотрел на брошенные розы.

— Да уж...

— Может, вернется ещё...

— Она так уходила поспешно, что вряд ли вернется...

Артём вздохнул. Наверно, переживал за парня того, который зря уступил место. Ой, то есть купил цветы, которые девушка даже не взяла.

Так сложно, оказывается, быть мужчиной. Стараешься тут, зарабатываешь на розы, выбираешь, покупаешь, а она… Гораздо эффективней, не покупать букетов.

Не купленные букеты — безопасны: их нельзя забыть, тем самым обидев дарителя. Зато весь вечер можно рассказывать девушке, как ты собирался купить ей букет, и она будет смущенно улыбаться. Если бы ты купил букет, она бы тоже смущенно улыбалась, так что, считай, и деньги сэкономил, и благодарность получил, как будто букет есть.

— Ну вот как можно забыть букет? — опять волнуется Артём.

И я вдруг понимаю, что это последнее наше с ним свидание. Потому что некоторые букеты и правда невозможно забыть. Например, некупленные.

И они на всю жизнь становятся таким… доходчивым и ярким примером нерезультата.

Собирался купить, хотел прийти, попробовал написать, думал успеть — это не результат.

Ты либо сделал — либо не сделал. И даже если у твоего «не сделал» миллион причин и все они уважительные, ты всё равно не сделал.

Как в притче про трёх лягушек, которые сидели на кочке, и одна из них собиралась прыгнуть в болото. Сколько лягушек осталось на кочке? Три.

Потому что между «собиралась прыгнуть» и «прыгнула» — пропасть. Болото объяснений, почему «не». Вместо прыжка.

Иногда можно встать, уйти и забыть подаренный букет.

А иногда можно встать и уйти. И почему-то не забыть букет, которого не было.

Жизнь — такая удивительная штука, право слово...

Знаю лично двух девушек-коллекционеров Машу и Настю. Маша в восторге от божьих коровок, а Настя от свинок. И настолько ярко девушки транслируют это в окружающий мир, что, например, муж Маши, чтобы её порадовать, приготовил ей бутерброды в виде божьих коровок. Маша даже когда открытки подписывает, то пририсовывает божью коровку.

А Настю заваливают свиньями, благо живого поросенка ещё не подарили. А так… Я, признаться, до знакомства с Настей и внимание не обращала, насколько много свиней можно увидеть совершенно в различных местах: от скульптуры в парке, до вышивки шелком на подушке.

На моей бывшей работе - молодая, красивая, умная, ухоженная коллега Аня, которая не собирала вещиц особого вида, но все равно, будто что-то коллекционировала. Однажды я поймала себя на мысли, что хочу рассказать Ане историю, поделиться чувствами… и всё бы ничего, мы хорошо общались, просто история негативная и чувства не из приятных. Тогда я впервые осеклась и задумалась, что я несу человеку и почему я поступаю именно так.

Аня хорошо подмечает недостатки, говорит об этом вслух и рассуждает о них, как профессионал. Удивительно как много можно подметить наметанным глазом. И несмотря на то, что я стараюсь, изо всех сил учусь, подмечать хорошее, рядом с Аней становится крайне трудно это сделать. Причем, будто заражаешься данным настроением, проникаешься тем, что транслирует тебе человек и приносишь как в коллекцию, настоящему ценителю – нытье и новые подмеченные гадости.

И вот что интересно, при встрече двух разных миров, двух противоположных убеждений, как Анин пессимистический взгляд на мир, и мои попытки быть оптимистом, Аня как будто подавила мое, заполонив своим.

Почему так?
Я думаю, так случилось от того, что Аня намного больше меня была уверена в своем виденье мира. Она увереннее, а я нет, её важнее, а мое – ерунда. И это легко считывается на невербальном уровне.

Вот и получается, что прежде чем негодовать на окружающих, что они «приносят» мне что-то не то, имеет смысл проверить, а что я транслирую миру? Что я «коллекционирую»? Это то, чего мне хочется? И не менее важно, чтобы я сама была уверена в том, что мои ценности являются ценностью для меня самой, даже, если я единственный человек в мире, который считает это ценностью.

И тогда появляется шанс построить вокруг себя жизнь, которая принесет то, что нам действительно нужно.